В помощь родителям

                                  

Психологос – энциклопедия практической психологии

Автор: Н.И. Козлов

Когда ребенок вам врет

Если ребенок вас любит, это не значит, что он никогда не будет вам врать. И если дети вам врут, это не значит, что они вас не любят... 

Есть дети, склонные врать, и есть дети, врать не склонные. Похоже, что во многом они такие рождаются: одному ребенку соврать абсолютно легко и естественно, он врет, как дышит, и для него странно, что нужно себя ограничивать какой-то правдой в подборе слов, которые будут ему на пользу. А другому ребенку соврать так же больно, как ломать себя, у него врожденное чувство правды, ему трудно врать и он верит другим, потому что не понимает, как же можно говорить неправду. С другой стороны, очень велика роль взрослых: рядом с некоторыми родителями начинают врать даже дети с характером честных ангелов, а рядом с другими вранье прекращается, потому что рядом с ними врать и невозможно, и глупо, и неуместно.

Итого: если ваш ребенок вам никогда не врет, возможно, это не ваша заслуга, а вам просто повезло. Аналогично, если ребенок вам врет, не ставьте крест ни на ребенке, ни на себе, как родителе: это еще ни о чем не говорит и причины этого не установит никто. Все, что можно и нужно делать, это искать решения. В любом случае у большинства нормальных родителей все неприятности с враньем детей прекращаются вместе со взрослением детей, поэтому делайте две вещи одновременно: спокойно ждите светлого будущего и энергично думайте, думайте, ищите лучшие решения.

Вначале общие рекомендации. Первая:не устраивайте провокаций.  Если детей на вранье неутомимо ловить, поймать можно почти любого, а если ловить и добивать: "Ты врешь!", "Ты опять мне врешь!" - скорее всего, ваши дети вам уступят и согласятся с вами, что они патологические вруны. Не делайте так. Внушения "Ты всегда врешь!" или "Почему ты растешь таким лгуном!" - худшее, что вы можете рассказывать тем, кого вы воспитываете.

А как правильно?

Правильно начинать с самого банального - с личного примера. Если вы сами не любите врать и в вашем окружении естественно говорить правду, это хороший фон. Если же муж обманывает жену, встречаясь с другой женщиной, а сын это видит, если жена врет мужу, что денег у нее нет и ей нечего надеть, а дочка в курсе, если вы выбросили хомячка, но говорите, что "он сам убежал"... - в такой атмосфере трудно рассказывать детям, что врать не хорошо. Дети - наше зеркало. Начинайте жить максимально порядочно хотя бы для того, чтобы иметь меньше неприятностей от своих же детей, которые будут вас зеркалить.

Следующее - менее очевидное и психологически тонкое решение, а именно "позитивный переводчик". Если брат с сестрой сидят вместе за компьютерными играми на фоне строжайшего запрета, обвинение их в нарушение запрета вызовут только вялое вранье что "мы вообще не подходили, а сейчас только почту проверяли". Возможно, ваш личный доверительный разговор с сыном приведет к лучшим результатам: "Володя, иди сюда, дай тебя обниму, за день по тебе и Насте соскучился. Слушай, у Насти все в порядке? Ну хорошо... Я видел, ты сидел с нею вместе за компьютером, и думаю, что ты это сделал не случайно. Я знаю, у нее сейчас непростая ситуация в школе, она сильно переживает, и побыть с тобой ей сейчас очень важно. Когда ты с нею рядом, я за нее спокоен. Ты только последи, чтобы она без тебя к играм не привязывалась, ей это совсем не нужно. Последишь за нею? Ну, спасибо. Попроси её ужин разогреть!"

И не важно, правда ли все то, что вы рассказали ему о Насте: врать ему уже не нужно, а ответственность за сестру вы очень красиво ему навесили. Ну и хорошо. Большая жизненная мудрость состоит в том, чтобы в сложных ситуациях дать ребенку заранее такие объяснения его поведения, где он не врун, а заботливый и ответственный человек. Иногда детей нужно спасать, и иногда вы придумаете красивое объяснение спорному поведению ребенка лучше него.

Убирайте поводы для детского вранья. Если дочь смотрит ответ на калькуляторе и хитрит, что считала примеры сама, не торопитесь разбираться с ее враньем, вначале займитесь тем, чтобы научить ее хорошо считать. Если на компьютере стоят игры и у детей есть к ним доступ, то дети будут в игры играть при любых ваших просьбах этого не делать: чтобы дети вам не врали, очистите компьютеры от игр и поставьте надежные пароли, чтобы дети имели доступ только по вашему разрешению. Не запрещайте то, что все равно проконтролировать не сможете: воспитание, как и политика, это всегда искусство возможного. Не можете эффективно запретить - значит, лучше по-доброму разрешить. С другой стороны, когда есть возможность поставить нарушению надежный заслон - поставьте максимально надежный заслон и железный запрет, а не только увещевания и мягкие просьбы. Папа не обязан быть таким же мягким и понимающим, как мама, тем более что доброе слово и пистолет, как утверждал один мудрый человек, более убедительны, чем просто доброе слово.

Еще тридцать лет назад в книге "Как относиться к себе и к людям" я сформулировал: "Врут тем, кому говорить правду опасно". Это полезное соображение, но не надейтесь, что если детей никогда ни за что не ругать, то они сразу и навсегда станут честными. Нет, дети могут врать из очень разных соображений и просто потому, что так делают все вокруг них, и если вы своим одобрением будете это подкреплять, то в обстановке полной безусловной любви у вас вырастут иногда вруны. Не надейтесь на совсем легкие решения. Если вы детей не просто растите, а еще и воспитываете, то детям с вами будет разговаривать иногда небезопасно. Вы будете оценивать их рассказы, вы не будете безоценочно принимать все, что слышите, потому что ваша задача - не просто контакт с детьми, но еще и их воспитание. В этом плане вам с детьми всегда будет трудно, и это нормально. В такой ситуации вам неправильно снижать требовательность, ваше общее решение в другом: создавать атмосферу, когда детям не врать вам - по силам, когда жить честно - красиво и достойно, вы это в детях весело и активно поддерживаете, у вас в семье обстановка легкая, светлая и добрая (да? у вас именно так?), а с другой стороны, на их неправду у вас идет реакция резкая и страшная. Вранье у вас недопустимо так же, как бить брата или сестру железной лопаткой по голове. Да? Ведь такого вы не допускали никогда?

И снова - спокойнее. Ваша резкая и страшная реакция никогда не должна быть импульсивной и необдуманной. Совершенно нормально не торопиться в ситуации, когда ребенок может как соврать, так и не соврать. Если вы решили, что тут разговор все-таки должен состояться, не ловите ребенка на вранье, лучше задайте вопрос раздумчиво и аккуратно: "Я хочу спросить тебя вот об этом... Ты не торопись мне отвечать, потому что ситуация не простая и лучше подумать. Дело в том, что если ты виновата, это не хорошо и тебе за это попадет. Но ведь это нормально, всяко бывает, я тебя все равно люблю. Может быть, ты и вовсе не виновата, тогда я тебя просто обниму и попрошу у тебя прощения, что о тебе плохо подумал. Но если ты вдруг ты соврешь, то есть подумаешь и решишь мне все-таки сказать неправду, это худшее что может произойти. Ты знаешь, как я на это реагирую, это будет просто конец света и катастрофа. Я тебе этого определенно не желаю. Подумай хорошо, что ты скажешь: есть в случившемся твоя вина или нет. Тебе пять минут; через пять минут подойди и расскажи мне все по правде".

Учтите: как бы ни были вы убедительны, ребенку все равно такие сложные вещи понять трудно. Страх нередко вырубает мышление, и если ребенок вас боится, он может просто не слышать вас, что бы вы ему ни говорили. Что тут делать? Иногда помогает специальная игра, где ребенок будет принимать решение вместе с вами, отвечая на интересные и сложные вопросы. Игра называется "Шпион" и играется так. Потребуется несколько чистых листов бумаги, хорошее настроение у всех и по крайней мере полчаса свободного времени.

Пусть вначале ребенок нарисует шпиона (можно Разведчика), которому приходится добывать секретную информацию в сложных условиях, и чтобы его не раскрыли. Отлично!

Теперь ребенок (возможно с вашей помощью) должен сделать список "От кого ты зависишь?". "Зависишь" - то есть чьи слова и решения могут серьезно влиять на тебя, создавать тебе трудности, чего-то тебя лишать или тебя обязывать. "От учительницы ты зависишь? От родителей? А от своих друзей?" В этом списке должны быть перечислены самые главные фигуры для ребенка числом от 7 до 12 человек, включая не только родителей и учителей, но и его друзей. Список лучше сделать по ранжиру, чтобы наверху были самые главные люди, от которых ребенок зависит больше всего. И не бойтесь обсудить с ребенком важный тезис: "Чтобы когда-то от этих людей защититься, иногда их бывает выгодно обманывать". Да, это реальность. Никто не обещал разведчику легкой жизни.

Интересно сделать дополнительный список: "Кто зависит от тебя, а ты от него не зависишь?" То есть на кого тебе легко влиять и кого ты никак не боишься, кто тебе ничего не сделает? Если в этом списке, скорее всего списке твоих друзей, окажутся хотя бы несколько человек, можно внести предложение: этих друзей не обманываем. Почему? Потому что им правду говорить не страшно, а по правде жить правильнее и легче. 

Тебя зовут гулять - не обязательно придумывать, что ты сейчас не можешь. Просто - сейчас не хочу!

А теперь нужно вернуться к первому списку-ранжиру и ответить на очень важный вопрос для настоящего Шпиона: "Кто внимательнее и быстрее догадается об обмане?" Бабушку - легко обмануть? А маму? А учительницу? По математике или химичку? А кто из твоих друзей доверчивый, а кто мгновенно тебя раскусит?

​​​​​​​Следующий список похожий, но про другое: "А от кого будут максимальные неприятности от обмана?" Бабушка просто поругает и быстро простит, а вот с директрисой и папой шутки плохи... Это тоже нужно учитывать, а если объединить последние два списка, то получится очень важная информация: "Кого обманывать реально опасно". Реально опасно обманывать того, кто легко вас раскроет и устроит вам серьезные неприятности.

Но самым важным для вас, наверное, будет список последний. А именно, зачитав еще раз всех, кого уже записал ваш ребенок, вы спросите его: "Кто из этих людей тебя любит и действительно желает тебе добра?". На самом деле, это богатый и очень непростой вопрос... Папа ругается, а бабушка конфеты дает: значит ли это, что только бабушка тебя любит, а твой папа - нет? Этот список и этот ранжир, возможно, ребенок напишет не сразу и будет возвращаться к нему не раз, обдумывая его в разные годы с разными итогами. Однако главное, что должен услышать ваш ребенок, это правило "Своих - не обманывают". Полный текст правила такой: "Тех, кто тебя любит и тебе желает добра, обманывать нельзя. Потому что они тебя любят, это свои люди, а своих - не обманывают. И еще потому, что, если ты обманываешь их, ты действуешь во вред себе. Да, ты спасаешь себя сейчас, но устраиваешь себе проблемы завтра. Если ты думаешь о своём завтра, то своих - не обманывают". Похоже, что это действительно очень важное правило.


Своих - не обманывают.


Если вдруг не помогает и это, включаем режим Красной Кнопки (атомная война запускается именно Красной Кнопкой). А именно, тут нужно пройти следующие шаги.

Первое: вы еще раз получаете от ребенка обещание никогда вас не обманывать. Ну, это самое простое, ребенок с честными глазами в очередной раз вам искренне пообещает.

Второе: вы ставите условие, что за обман должны быть санкции. Вроде как все разумно, ребенок согласится. Тем более, что вы быстро предлагаете -

Третье. Санкции будут только в том случае, если вы его предупредили: "Я тебя спрашиваю серьезно, мне важно чтобы ты не ошибся и сказал все абсолютно честно и чтобы у меня не было сомнений. Я тебя предупреждаю, чтобы ты не соврал случайно". А если вы не предупредили и ребенок соврал, санкций не будет. На это соглашаются все дети.

Четвертое. Теперь вы предлагаете ребенку обсудить санкции за его обман. Скорее всего, ничего путного ребенок не придумает, но - пусть хотя бы подумает... Минут 15 пусть посидит рядом с вами в тишине - и думает...

Пятое: раз ребенок ничего путного не придумывает, придумываете вы: "Если мне даже только покажется, что ты меня обманул - после предупреждения, я лишаю себя ближайшей еды - завтрака, обеда или ужина. Если ты захочешь, ты можешь ко мне в этой голодовке присоединиться, но это только по желанию. А из обязательного с тебя только одно: вместо еды мы с тобой будем вместе сидеть за столом 15 минут, смотреть друг на друга и ничего не есть. Если ты обманешь меня в следующий раз, я голодаю не одну еду, а уже две еды подряд. И так далее по нарастающей".

Если ребенок имеет в отношении вас хоть какие-нибудь хорошие чувства, он поймет, что это действительно Красная Кнопка.

 

Комментарии к статье

Врут только тому, кому правду говорить опасно. Вот и все. Если за правду каждый раз конкретно наклонять, то - .... результат понятен.

14 апреля 2014

Козлов Николай Иванович:

Вы правы, но в итоговом решении торопитесь. Если всегда прощать только потому, что ребенок сказал правду (когда его поймали), то результаты будут понятными тоже, и тоже печальными. Не упрощайте ситуацию.

5 апреля 2018

М-да, есть над чем поразмыслить. Только вот покоя не даёт новая тема - если есть СВОИ, значит есть и ЧУЖИЕ. Как тут разобраться? Чем мерить эту принадлежность? Порой СВОИ бывают хуже ЧУЖИХ. И понимание приходит с годами, когда уже прицелы сбиты и инстинкты ребенка искалечены.

14 апреля 2014

Н.И. Козлов:

Как самый простой ответ, я предложил СВОИМИ считать тех, кто тебя действительно любит и действительно считает тебе добра. Есть ли предложения лучше?

14 апреля 2014

Спасибо автору! Коротко, понятно и очень реально. Меня эта проблема не коснулась, но вопрос действительно серьезный и путь решения проблемы указан правильный. Спасибо!

14 апреля 2014

Правда и Ложь... Белое и черное... А ведь в жизни столько разных оттенков и серого тоже. С моей точки зрения, если по 10% приходится на Белое и Черное, то мы просто так умело лжем себе, что считаем это правдой. Неужели это слишком сложно, что не стоит и пытаться объяснить это ребенку??? В одной из ссылок был эпизод с вопросом "почему ты опоздал?". Но ведь на самом деле вопрос был задан изначально неправильно. Вопрос звучал как - "Ты признаешь свою вину и ничтожество из-за плохого поступка, или этот поступок был связан с независящими от тебя обстоятельствами..." Не ходил автобус - это не повод не подумать о том, что ты будешь делать, когда следующий раз не будет ходить автобус. Может пройдешь две остановки и сядешь на трамвай? А может вместо того чтобы ждать автобус - пробежишься пару километров до школы? Могут ли обстоятельства быть на 100% от вас независящими и от ваших действий, к примеру, вчера? Могут в 1% случаев ИМХО. Правда и ложь - сложный вопрос - и не роем ли мы яму упрощая? Ну да, я сейчас умный, а ребенок дурак и все равно не поймет. "Я опоздал из-за того, что ленился и проспал"- от правдоруба - это тоже не повод вывести ребенка из класса и дать ему возможность не думать о том, что он может сделать чтобы этого не повторилось.

18 апреля 2014

Желая приучить сына говорить правду, мы, папа и мама, начали с себя: не лжем, держим слово, выполняем договоренности, не делая скидку на то, что перед нами пухлый карапуз, тогда ещё двухлетний. Иногда это сложно, но это того стоит. Сыну пять с половиной, с удовольствием пожинаем плоды такой тактики. Например, на время больничного за ребенком присматривала бабуля. Несмотря на четкие инструкции бабуля пыталась и кормить конфетами, и усадить за мультики. Вечером сын с гордостью отчитался: бабушка предлагала мне конфетки и мультики, но я сказал ей: нет, спасибо! я обещал маме, ты что забыла? и ты обещала! И добавил задумчиво: завтра надо будет ей рассказать что такое здоровый образ жизни. Николай Иванович, спасибо за то, что воспитываете нас, а мы - своих детей.

29 декабря 2017

Консультация                    «БЕЗОПАСНОЕ ЛЕТО»

Истосковавшиеся по солнышку и радующиеся  дети летом много времени проводят на свежем воздухе в подвижных играх, бесстрашно гоняют на велосипедах и роликах, лазают по деревьям, купаются в реке, отправляются на «поиски приключений». Чрезмерная активность и неуемное любопытство при изучении окружающего мира, к сожалению, нередко приводят к несчастным случаям. Как уберечь от них ребенка?  Для этого необходимо помнить и соблюдать некоторые правила. 

Описание: Картинки по запросу безопасное лето для детей

  • Никогда не брать в рот незнакомые ягоды и грибы. Постарайтесь до начала каникул познакомить сына или дочь с максимальным количеством известных съедобных грибов и ягод и объясните ребенку, что другие виды могут оказаться ядовитыми.

  • Осторожно обращаться с насекомыми. Расскажите своему чаду, как правильно себя вести, чтобы не привлекать излишнего внимания ос, пчел и так далее, а также познакомьте его с правилами оказания первой помощи пострадавшему от укуса насекомого.

  • Защищаться от вредного воздействия ультрафиолета. Объясните малышу, что солнечный свет может быть вреден, не разрешайте ему в летний зной выходить на улицу без панамы и научите его пользоваться солнцезащитными кремами. Знать правила оказания первой помощи в случае солнечного удара или ожога также будет не лишним.

  • Не купаться без присутствия рядом взрослых. Никогда не отпускайте ребенка на пруд или озеро одного, даже если он уверенно плавает.

  • Не кататься на роликах или велосипеде без защитного снаряжения. Обязательно приобретите для ребенка полный комплект Описание: Картинки по запросу безопасное лето для детей

 

  • необходимых приспособлений и объясните ему важность их использования.

  • Если идёшь гулять, предупреди взрослых

  • Не гуляй допоздна

  • Всегда говори родителям, куда и с кем идёшь гулять

  • С наступлением вечера иди домой

  • Не уходи далеко от своего дома, или двора

  • Нельзя входить в лифт с незнакомыми людьми

  • Ни в коем случае не бери угощенье, подарки от незнакомых людей

  • Не садись в чужую машину

  • Не разрешайте незнакомым людям вас трогать

  • Никогда не подбирай на улицы шприцы, бутылки от лекарства

  • Запомни! Нельзя лазать по деревьям и заборам

  • Не трогай бездомных собак и кошек

  • Не наступай на люки

  • Не играй возле проезжай части

Соблюдая все эти правила ребёнком, родителю можно спокойно отпускать на улицу!!!!

Выбираем увлекательные развивающие игры для мальчика 4-5 лет

cтатья с сайта http://szabotoi.ru

  1. Ролевые игры, как основополагающее средство для развития ребенка

  2. Развивающие игры и мелкая моторика

  3. Формируем логическое мышление у мальчика 4-5 лет

  4. Ребенок и усидчивость

  5. Тренируем память, учимся считать

Когда мальчику исполняется четыре года, родителям впору задуматься о более тщательном выборе игрушек, в которые он будет играть. Если в первые годы жизни ребенка можно занять различными вертолетами, яркими кубиками и машинками, то в дальнейшем, с развитием любознательности и начальной стадией формирования собственных предпочтений, мальчики становятся более избирательны в выборе игрушек. У каждого ребенка будут свои вкусы (кому-то по душе мягкие игрушки, кому-то конструкторы), поэтому главной задачей для родителей будет именно принятие верного решения в выборе игрушек, которые будут способствовать развитию ребенка.

Ролевые игры, как основополагающее средство для развития ребенка

Независимо от пола, главную пользу для 4-5-летнего ребенка несут ролевые развивающие игры. Знаменитые для нас игры «в пожарника», «в стройку», «в магазин» позволяют мальчику четырех-пяти лет получить начальное представление об исполнении определенных социальных ролей. Проблема заключается в том, что если раньше данные развлечения были нам хорошо известны и повсеместно использовались, то на сегодняшний день детей, в большинстве случаев, приходится обучать этим занимательным занятиям, так как последние утратили свою популярность. Естественно, что в подобных играх мальчики должны выполнять мужские роли. Вам необходимо принимать в них активное участие, объясняя детям правила игры и показывая пример.

Развивающие игры и мелкая моторика

В возрасте четырех-пяти лет очень важно достаточное время уделять развитию мелкой моторики. Для этого можно продумать игровую концепцию для мальчика с использованием пластилина, различных круп, овощей и так далее. Вспомните сказку, в которой герою было необходимо разобрать по отдельным тарелкам рис и гречку. Не нужно быть настолько же суровыми, однако взять, к примеру, несколько крупнозерновых злаков и смешать их в небольшом количестве - отличный вариант. Устройте конкурс-соревнование для вас и вашего чада. Такие игры позволят не только развить моторику, но и лидерские качества.

В летнюю пору можно допустить строительство замков из песка. Пусть мальчик развивает образное мышление, придумывая самостоятельно или с вашей помощью героев и наделяя их определенными качествами.

Формируем логическое мышление у мальчика 4-5 лет

Главное столкновение желаний взрослого и ребенка – вопрос выбора. Естественно то, что родители хотят развивать своего малыша, используя для этого чуть ли не все подручные методики и советы. Естественно и то, что детям более предпочтительны игры. Проявите мудрость. Компромиссом будет выбор развлечения, которое выполняет образовательную функцию. Наряду с ролевыми, важнейший аспект в развитии мальчика четырех-пяти лет несут в себе логические игры. Домино для детей, детские головоломки. Сегодня не составляет труда в отделе игрушек найти вспомогательные материалы. Не забудьте, что главный игрок не вы, позвольте ребенку рассуждать и принимать, пусть даже не самые рациональные, решения.

Ребенок и усидчивость

Одна из сложнейших задач, не так ли? Дети активны, дети подвижны, дети неусидчивы. Однако давайте не будем забывать, что уже не за горами школа, поэтому усидчивости мальчика 4-5 лет обучать придется. Чтобы не создавать конфликтную ситуацию, потребуется снова небольшая хитрость, предполагающая формирование усидчивости с помощью развивающих игр. Здесь на помощь приходят, как и в случае с развитием логики, настольные игры. Какие функции должны исполнять настольные игры? Развивать усидчивость, мышление, память, внимание.

Не забывайте о существовании пазлов, которые должны состоять из более крупных деталей, чем обычные. Пазлы помогут развить не только усидчивость, но и ту самую мелкую моторику, о которой мы говорили выше. Крайне желательно, чтобы картинка, которую собирает ребенок 4-5 лет, была ему знакома.

Хорошим помощником в развитии вышеуказанных качеств будет конструктор. Пусть мальчик начнет со сбора небольших предметов, с использованием малого количества деталей. Со временем добавляйте детали и понемногу усложняйте задачу. Если ваш ребенок подвержен влиянию различных детских ток-шоу, которыми перенасыщено телевидение, просмотрите несколько передач и выясните для себя, какие игровые развивающие формы и сами игры используются в данных программах.

Тренируем память, учимся считать

На что обратит внимание мальчик – на обычные цифры или на, допустим, птиц на улице? Ответ очевиден. Теперь можно запросто использовать тех же пролетающих мимо окна птиц, как средство для изучения счета. Выучите вместе песенку, стихотворение. Для того чтобы заинтересовать ребенка от четырех лет, предложите ему использовать различный тембр голоса во время озвучивания стиха. Берите на вооружение стихи про животных, пусть ваше чадо воспроизводит голоса зверей.

Сыграйте в «Ассоциации», пусть на каждый цветной лист бумаги ребенок назовет по 4-5 предметов в соответствии с цветом. Не забывайте использовать конкурсы. И помните, что такие игры требуют небольшой награды за старания, особенно если ваш мальчик не полностью разделяет ваш энтузиазм в области выбора развлечения.

 

Уговаривание - пустая трата времени

статья взята с сайта https://www.psychologos.ru/articles/view/psihologos

Мы с Мариной, моей женой, ходим в парк, и там есть ларек от церкви, в котором продают всякие намоленные булочки и т.д. Чай там хороший, и пока мы его пьем, каждую минуту подходят мамы с детьми и хотят подкормить свое чадо. Я это наблюдаю. А вы видели, как это происходит? В 9 случаях из 10 у всех мам с детьми 4-8 лет один и тот же сценарий.

Один и тот же. Проверьте, пожалуйста!

Мама подходит к ларьку с тревожным видом, изучает витрину, в это время ребенок лениво смотрит куда угодно. Теперь мама заботливо поворачивается к ребенку и заинтересованно спрашивает: "Будешь вот эту булочку? Она вкусная, с повидлом!". Ребенок смотрит мимо мамы.

Или, ничего не говоря, поворачивается к витрине и показывает маме на что-то другое, что хочет он.

Или просто мотает головой: "Не хочу!". 

Так или иначе, он не хочет то, что хочет от него мама, а мама начинает вокруг него плясать и водить хороводы. Начинается уговаривание: "Съешь, пожалуйста!". 

Это надо маме, а ребенку не надо это или вообще ничего не надо... 

Это происходит с 3-х летнего возраста. Я наблюдаю, как каждая мама, мучая себя, умело делает из своего ребенка несчастную капризную жертву. Воистину, "покормить бедного ребенка" - великая семейная драма!

Милые женщины! Вы не видите, как вы портите детей?

ПРЕКРАТИТЕ УГОВАРИВАТЬ. ЭТО - НЕ РАБОТАЕТ!


Уговаривание - мягкое, но настойчивое воздействие, где идет обращение к добрым чувствам. На мирных и цивилизованных людей уговаривание действует, хотя если это повторяется, вызывает протест, как манипулятивное поведение. На тех, кто хочет поскандалить, уговоры не действуют, напротив - как проявление слабости и подключение эмоций, только раскручивают скандал.

Женщины то ли в силу воспитания, то ли в силу своих биологических особенностей в проблемных ситуациях с детьми (нужно уложить спать, нужно подниматься из постели, пора прекращать компьютерные игры и так далее) практикуют только уговоры и до последнего избегают сформулировать ясное и четкое требование. Даже если ей продиктовать текст требования, в ответ можно увидеть только несчастные глаза, после чего следует отказ: "Нет, я не могу так сказать!". . Как-то в компании молодых мам я попросил разыграть ситуацию, когда дочка утром не встает, и специально попросил поговорить с нею пожестче, требовательно... Вот запись разговора, где дочку играла одна мама, а поднимала ее другая:

- Как трудно с утра просыпаться, как тяжело! Ну поспать бы еще хоть 10 минут!
- Лена, подъем!
- Ну еще 5 минут! Давай досчитаем до пяти и я встану.
- Подъем! Ручка встает, ножка встает.
- Тут так прохладно… Никакой ножки, мне уже холодно… Я сейчас еще раз укроюсь, а потом встану.
- Подъем!
- Очень прохладно. Я еще раз укроюсь и потом встану.
- Лена, встань! Я ухожу, я не хочу слушать. Давай быстро вставай.
- Там еще несколько минут есть.
- Нет времени.
- Я досчитаю до десяти, потом встану.

Тут я прервал это препирательство: этот стиль разговора был неэффективен, мог продолжаться до бесконечности, результата не давал. Мама вроде бы старалась говорить грубо, играла почти мужика, при этом все равно в голосе слышались уговаривания и уговоры. Я предложил свой вариант, без уговоров. Он звучал так:

- Лена, ты сама встанешь, или мне тебе помочь?
- Да нет, я буду сама собираться.
- Так, я считаю до трех, и потом буду помогать. Просто пора вставать. Раз…

​​​​​​​Все, вопрос решился, Лена поднимется. Но если она думает, что на этом все и ей все обошлось дешево, то она ошибается. На самом деле, разговор продолжится... О чем? Да о том, что Лена не встала сама и даже сопротивлялась требованиям родителей. Поэтому вечером состоится еще один разговор - такой:

- Лена, расскажи, а что у нас сегодня было со вставанием?
- Мне снился очень хороший сон. Такой яркий, прекрасный…
- Я тебя не про это спрашиваю. Ты же сама не встала, и мне пришлось применять прямо насилие к своей любимой дочке.
- Сложно очень, холодно.
- Я правильно понимаю, что ты мне предлагаешь и дальше тебя так поднимать, и я за тебя буду этот вопрос решать?
- Пока мне сложно сказать. Но наверное – да, придется.
- Придется. Это ты за меня решила? А ты беспомощная. Ты правда решила, что ты беспомощная и решила полагаться на папино решение ввиду этой особенности? Дочка, ты умная, правда ли тебе это нужно?
- Да, я умная.
- Умная. Тогда у тебя есть 5 минут на то, чтобы посоветоваться с мамой, что тебе делать, чтобы ты вставала сама, либо через 5 минут я сам расскажу тебе о твоей будущей судьбе…

Вместо уговаривания используйте убедительные просьбы. А если просьбы не срабатывают там, где человек обязан вас услышать, переходите к силовым методам решения вопроса.

 

  • Что делать, если ребенок ругается матом

Нецензурные, неприличные, грязные, скверные – каких только определений не придумали для слов, произносить которые в обществе решится далеко не каждый, но – увы! – только не ваш ребенок. Шок, ужас, потрясение – довольно сложно описать те чувства, которые вы испытали, когда узнали, что он, такой маленький, такой хороший и замечательный, ругается матом. И теперь вас мучают только два вопроса: кто в этом виноват и что теперь можно сделать для исправления ситуации? Давайте разбираться.
Почему дети ругаются матом
Нецензурная лексика так или иначе присутствует в жизни каждого человека даже против его воли: он может не употреблять в общении бранных слов, но он не в силах оградить от них свои уши. Эта беззащитность перед внешней вербальной средой касается как детей, так и взрослых. Так что не нужно уповать на то, что проблема употребления матерных выражений вашего домашнего ребенка никогда не затронет только потому, что вы его всячески от них ограждаете. Не обольщайтесь: коснется, и еще как. Но и не расстраивайтесь: если вовремя уловить момент знакомства ребенка с неприличными ругательствами, понять причину их присутствия в детской жизни и адекватно на этот факт отреагировать, то велика вероятность того, что проблема будет благополучно разрешена. А пока смиритесь с тем, что косвенных или прямых поводов для произнесения запретных слов у ребенка в том или ином возрасте может быть предостаточно:
  1. Если вашему малышу от двух до трех лет, то, скорее всего, он завел дружбу с нехорошими словами неосознанно. Возможно, он услышал их где-то случайно, запомнил, а теперь просто повторяет, не понимая их смысла.
  2. Четырех- и пятилетки более коварны: к этому возрасту они уже научились понимать, что хорошо, а что плохо, поэтому если такие дети начинают ругаться, то делают это с умыслом. Как правило, их цель – привлечь внимание родителей. Дети быстро осваивают этот прием: если тебя не замечают, нужно совершить что-нибудь эдакое, тогда окажешься в центре внимания, пусть даже негативного.
  3. Те, кому от пяти и больше, могут ругаться в знак протеста против того, что им кажется деспотизмом и произволом старшего поколения. В этом возрасте дети кажутся самим себе уже очень взрослыми, они готовы отстаивать свою независимость любыми способами, в том числе и через нецензурную брань.
  4. Иную цель, используя в своей речи матерные выражения, преследуют подростки: подобные слова помогают им самоутверждаться в среде сверстников, зарабатывать авторитет и не быть белой вороной.
Если лексикон вашего ребенка изменился под влиянием возраста, то этот момент нужно перетерпеть, но не пассивно, а корректно указывая своему чаду на недопустимость использования плохих слов в речи. По уверениям специалистов, ребенок «перерастает» эти периоды без особых проблем. Но дело в том, что дети могут ругаться матом не только под влиянием возрастной психологии, но и в силу других причин:
  • Ребенок в принципе не научен выражать отрицательные эмоции. Обида, гнев, разочарование, злость – все эти чувства требуют выхода, проще всего получить психологическую разрядку через ругательства.
  • Нецензурная брань помогает робким и застенчивым детям преодолевать страх перед чем бы то ни было – другими людьми, проблемами, жизненными переменами. Ругательства всем неуверенным в себе людям, в том числе и маленьким, дарят иллюзию могущества.
  • Ребенок всего лишь повторяет то, что слышит дома. Даже если ваша семья претендует на звание интеллигентной и добропорядочной, достаточно одного сказанного в сердцах бранного слова, чтобы ребенок его запомнил и ввел в свой лексикон.
Какой бы ни была причина употребления вашим ребенком нецензурных выражений, вы как нормальный родитель не можете на это не реагировать. Другой вопрос, что эта реакция должна быть адекватной.
Основные ошибки родителей, чьи дети ругаются матом
Многие родители, открыв в своем ребенке доселе неведомые им качества, теряются. Первая реакция – запретить употребление мата – вполне понятна. Но зачастую взрослым невдомек, что чересчур резкое и недипломатичное реагирование может сыграть роль бомбы замедленного действия. Если вы не хотите отдалиться от своего ребенка, то необходимо избегать следующих действий:
  • Наказывать за использование мата физически: бить по губам или заставлять полоскать рот мылом. Это не только не исправит ситуацию, но и сделает вас с ребенком врагами. Более того, физическое воздействие может нанести вред его психическому здоровью.
  • Безапелляционно запрещать ругаться. Как правило, дети не понимают, что значит «нельзя, и всё». Для них это не аргумент. Им обязательно нужно объяснять, почему нельзя.
  • Давать понять ребенку, что его способность употреблять бранные слова вас веселит, и переводить подобные ситуации в шутку. Ребенок, видя, что вам от его сквернословия весело, вряд ли будет отказывать себе в удовольствии доставлять вам радость снова и снова.
  • Стыдить ребенка при посторонних людях. Он только озлобится и замкнется, а ругаться от обиды на вас будет еще больше.
  • Пытать ребенка на предмет «кто тебя этому научил» или «где ты нахватался подобной гадости». Источник, скорее всего, так и останется неизвестен, но ваша агрессия отношения с ребенком испортит.
  • Не допускать воспитательного диссонанса: то, что не позволено ребенку, должно быть запрещено и вам. Невозможно добиться правильного вербального поведения от людей, если вы сами не стесняетесь в выражениях.
  • Попытаться изолировать ребенка от внешнего мира. В условиях современной информационной открытости это абсолютно невыполнимая задача.
Это не значит, что от проблемы детского сквернословия нужно самоустраниться. Для ребенка подобный шаг будет сигналом о том, что ничего плохого он не делает, значит, можно не просто продолжать, но и совершенствовать свое мастерство сквернословия.
Как отучить ребенка ругаться матом
Родители должны выбирать тактику поведения с учетом возраста своего ребенка. Проще всего будет с совсем юными сквернословами. Те, кому от двух до тех, вряд ли отдают себе отчет, что они говорят. Случайно повторенное за кем-то неприличное слово не трагедия. И тем более не станет ею, если не заострять на этом особого внимания. Детская память короткая: то, что легко пришло, может так же легко и уйти.
С теми детьми, кто постарше, будет сложнее, но и с такими новоявленными любителями бранных слов можно справиться, если последовательно придерживаться некоторых правил:
  1. Объяснять ребенку-дошкольнику, что есть хорошие слова, а есть плохие и что употребление последних в вашей семье не приветствуется, потому что ваша семья живет по правилам красивого языка. Можно привести пример: ругаться – это как ковыряться в носу или плеваться. Большинство людей некрасивые слова обижают, ты же не хочешь, наш дорогой, обижать людей и выставлять себя как невоспитанного и грубого человека?
  2. Формировать у ребенка-школьника правильную самооценку. Он должен усвоить, что значим сам по себе, а не потому, что умеет употреблять в своей речи скверные слова. А если ему так хочется быть непохожим на других, то жизнь может предложить немало вариантов для личных достижений в разных сферах: спорте, творчестве, учебе.
  3. Чтобы помочь матерящемуся ребенку-подростку, нужно призвать на помощь мнения авторитетных лиц. Хорошо, если таковыми в его глазах являетесь вы, его родители. Тот факт, что люди, которых ценят, не ругаются матом, но при этом пользуются уважением окружающих, может заставить вашего отпрыска задуматься о целесообразности употребления неприличных слов.
  4. Не оставлять ребенка один на один с жизненными проблемами. Одиночество – психологическое и социальное – порождает страх, а страх легко преодолевается через сквернословие. Будьте рядом, и ребенку не придется защищаться от враждебного мира негативной лексикой.
  5. Наблюдать за кругом общения ребенка. Изолировать его от большой жизни не получится, но скорректировать детский круг общения или повлиять на него через воспитателей в детском саду или школьных педагогов вполне возможно. Помогайте ребенку дружить – приглашайте в гости его сверстников, разговаривайте с ними. Пусть дети видят пример адекватного интересного общения.
  6. Научить ребенка выражать эмоции другими словами – то есть нужно придумать альтернативу брани.
  7. Давать понять ребенку, что ругательства не украшают человека и что другим может быть за него стыдно. Извиняйтесь каждый раз за своего ребенка перед людьми так, чтобы он слышал и понимал, что вам за него неловко. Предупредите, что вы его любите, но вряд ли сможете взять с собой в приличное место, если он не перестанет ругаться.
  8. Ограничить просмотр телевизора и следить за тем, какие сайты ребенок посещает в Интернете.
  9. Следить за собственной речью. Бывает, что взрослые даже не замечают, как бранные слова проникают в их разговор, а дети тем временем тихо берут с них пример.
Конечно, плохие привычки прилипают к человеку гораздо быстрее и проще, чем формируются хорошие. Нецензурные слова в этом смысле очень коварны. Входят в нашу жизнь незаметно, но избавиться от них, как от назойливого соседа, очень сложно. Главное – не делать из этого трагедии: все поправимо. В конце концов, человека формирует среда, и в ваших силах сделать ее благоприятной.