«Семейные ценности»

Автор: Павел Зыгмантович​, семейный психолог

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров.

Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, т.к. работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода.

Увы, для многих людей убеждение «Женщина отвечает за лад в семье» вовсе не убеждение, а неоспоримый факт (уровня «вода мокрая»). И если вода действительно мокрая, то вот с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.

И если это мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семьи. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.

Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается.

«Ты сама виновата!»

Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (потому что «она же женщина, это её природное предназначение!»), то он начинает вести себя по-скотски.

Для начала он сваливает на женщину все проблемы в семье. Если у него плохое настроение – это жена виновата. Если дети слишком шумят – это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег – это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).

Дальше – больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного – управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому ещё управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье?). Разумеется, у женщины ничего не получается – невозможно из четырёх букв сложить слово «вечность» (в котором восемь букв).

Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями.

А потом можно будет оправдаться, мол, что такого – это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, своё предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей – вот сами и виновата, я весь в белом.

При этом такой мужчина разводиться не будет – великодушно даст шанс исправиться. Если он всё-таки дойдёт до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить её, это же у неё проблемы».

«Я сама виновата»

Если же женщина думает, что это только от неё зависит лад в семье, то у неё начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по её мнению, сделать обязана.

Пытается, пытается, пытается – и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона – если человеку во всём потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.

И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние – ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.

Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завёл её в эту бездну.

Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу мужу жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). С этим коктейлем женщина и живёт.

Если хватает сил – разводится. Если нет – мучается дальше.

«Вы в одной лодке»

Люди, поражённые убеждением: «Это женщина отвечает за лад в семье», забывают главное – в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.

Не бывает так, что за всё взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары – оба.

Отношения – это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести всё равно надо обоим – иначе течение снесёт.

Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но – оба.

Следовательно, и решать нужно обоим.

Работу с парами я всегда начинаю с самого простого – напоминаю супругам, что они союзники, которые идут к общей цели. Одного этого образа («мы – союзники») бывает достаточно, чтобы люди встряхнулись, включили головы и стали решать свои проблемы сообща.

Запомните – если вы вступили в брак, вы союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины.

Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений – и ваш брак будет счастливым.

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

Доктор психологических наук

Подкрепление в воспитании детей

 

Подкрепление - обязательное условие любого научения и обучения. Главное правило: "Что подкрепляем - то и получаем".

Когда родители подходят к ребенку, они подкрепляют то поведение, которое в это время делает ребенок. Если родители подходят к маленькому ребенку, когда он улыбается, берут его на руки, когда он тянется к ним, разговаривают с ним, когда он гулит с ними - они воспитывают спокойного, веселого, позитивного и любящего ребенка. Если родители сильно заняты и подходят к ребенку, только когда он закричал или описался, они воспитывают того, кто будет все чаще плакать и писаться.

 

Рассказ умного папы:

Однажды мы ехали в маршрутном автобусе и дочка (тогда ей было 4 месяца) проснулась за 40 минут до окончания дороги. Проснулась голодная, а вот покормить ее возможности не было. Через несколько минут после пробуждения Алиша начала плакать.
Я пытался с ней как-то общаться, но на мои слова она начинала плакать еще громче. Тогда я отвернулся, сижу, ее игнорирую. Она устала плакать, только вздохнула. Тишина. Я к ней поворачиваюсь, улыбаюсь: «Алиша!». На мою улыбку она опять начинает плакать. Тогда я опять отворачиваюсь и не обращаю внимания на ее плач. Когда замолкает - я снова к ней поворачиваюсь и начинаю разговаривать.
Потом даже перестал отворачиваться, а просто стал опускать руки на ручку автокресла так чтобы за руками ей не было видно моего лица. Когда плачет – не спеша кладу руки на ручку – и меня не видно! Перестает плакать - отвожу одну руку, за ней другую.
После третьего раза я заметил, что Алиша начинает плакать «рукам». Когда я подносил руки к ручке автокресла, она переводила взгляд с одной руки на другую и плакала им попеременно. Жена сказала, что плач дочки изменился: она как бы просит «руки», чтобы они открыли лицо.
Через некоторое время Алиша перестала плакать и начала общаться с нами и окружающим миром :)
Таким образом я научился быстро успокаивать плачущую дочку - она, вероятно, поняла, что со мной плач не работает.
С мамой Алиша позволяла поплакать больше, чем со мной. Наверно, мамино «сердце разрывалось», и мама в ответ на плачь начинала дочку как бы упрашивать: «Ну не плачь, пожалуйста…» с просящими интонациями. Когда жена сменила тактику и интонации, дочка стала плакать ей намного меньше.
Приз по плаканью у нас, конечно, получила бабушка. Она начинала охать, причитать, и теперь у нас сложилась такая картина: мне дочка практически не плачет, маме - совсем немного, бабушке - долго и жалостливо.
​P.s. Прошло еще 4 месяца и мы придерживаясь той же тактики, заметили, что примерно 1 раз в 7-10-14 дней дочка решает проверить нашу устойчивость к плачу. И если мы придерживаемся установки: разговариваем с ней когда она не кричит, а выражает свои требования более тихо и спокойно, то на следующие 10-14 она общается с нами спокойными и не громкими способами :)


 

  •  и плакала им попеременно. Жена сказала, что плач дочки изменился: она как бы просит «руки», чтобы они открыли лицо.
    Через некоторое время Алиша перестала плакать и начала общаться с нами и окружающим миром :)
    Таким образом я научился быстро успокаивать плачущую дочку - она, вероятно, поняла, что со мной плач не работает.
    С мамой Алиша позволяла поплакать больше, чем со мной. Наверно, мамино «сердце разрывалось», и мама в ответ на плачь начинала дочку как бы упрашивать: «Ну не плачь, пожалуйста…» с просящими интонациями. Когда жена сменила тактику и интонации, дочка стала плакать ей намного меньше.
    Приз по плаканью у нас, конечно, получила бабушка. Она начинала охать, причитать, и теперь у нас сложилась такая картина: мне дочка практически не плачет, маме - совсем немного, бабушке - долго и жалостливо.
    ​P.s. Прошло еще 4 месяца и мы придерживаясь той же тактики, заметили, что примерно 1 раз в 7-10-14 дней дочка решает проверить нашу устойчивость к плачу. И если мы придерживаемся установки: разговариваем с ней когда она не кричит, а выражает свои требования более тихо и спокойно, то на следующие 10-14 она общается с нами спокойными и не громкими способами :)

  • Чаще всего подкрепление происходит неосознанно
  • Мы тут говорим о воспитании детей, так вот: очень полезно прочитать статью "Неосознанное подкрепление в содержании и воспитании собак" - очень любопытно! Фрагмент оттуда:
    • Наша пожилая ньюфаундлендица Чалзи некоторое время жила у нашей родственницы. Довольно здоровая собака, несмотря на самый изощренно продуманный и грамотно организованный уход, начала серьезно болеть – дошло до того, что она перестала вставать. Переехав в собственный дом, мы забрали собаку к себе, изолировав тем самым от сочувствия к ее недомоганиям. Мы не делали никакой разницы между бодрыми и веселыми (несмотря на приличный возраст) немецкими овчарками и "умирающей" инвалидкой. Через три дня Чалзи надоело лежать и стонать, она начала потихоньку вставать и возмущаться, почему ей не дают законного йогурта, перепелиных яиц и валидола, а еще через две недели она охотилась в полях на мышей и думать забыла про свои болячки. Болезнь собаки была, по сути, сформирована трогательным проявлением заботы об ее самочувствии! А Ваша собака и Ваши дети никогда не болеют от желания получить побольше внимания и сочувствия?
  • Что подкрепляем, то и получаем
  • Мама, уходя на работу, попросила сына-подростка прибраться в комнате. Оставшись один, сын долго смотрел телевизор, потом играл в компьютер, просьбу мамы так и не выполнил. Можно сказать, что он просто отвлекся и забыл, можно разглядеть за этим и другие мотивы - и желание отстоять свою территорию ("Моя комната, что хочу в ней, то и делаю"), и противодействие родительскому влиянию ("Я уже взрослый, сам знаю, что мне делать"). Так или иначе, мама пришла и, устало взглянув на нетронутый бардак, все прибрала сама... Как это повлияет на будущие ситуации? Скорее всего, это подкрепит установку сына: "О, можно ничего не делать, она сама приберется". Можно рассмотреть и другой вариант, когда мама пришла и начала ругаться (вариант - обиделась-разозлилась и теперь с ним не разговаривает). Каким подкреплением, и подкреплением чего будет такая реакция мамы? К сожалению, это предсказать трудно. Для какого-то ребенка это сработает, другой будет укрепляться в другом: "Я могу развлекаться, играя на маминых нервах", в любом случае уровень скандальности в семье повышается.
  • Более удачные варианты: увидев вечером беспорядок в комнате, позвать сына, оторвав его от любых дел, и спокойно попросить его еще раз в комнате убраться. Если просьба звучит спокойно, прямо и сильно, сын порядок быстро наведет, после чего его можно и похвалить, и поблагодарить. Это положительное подкрепление того, что он выполнил мамину просьбу. Как вариант, к этому можно добавить честный и открытый разговор с сыном о том, в связи чем произошел саботаж днем и что сделать, чтобы это не повторялось. Разговор должен быть конструктивным, при этом сам факт такового разговора является отрицательным подкреплением не реагирования на просьбу мамы.
  • Следите за форматом: невидимый противник на пути формирования привычки
  • Как общее правило, привычка вырабатывается с помощью повторений с положительным подкреплением, и обычно от 20 до 40 дней - достаточный срок для выработки хорошей привычки. Однако нередки ситуации, когда родители ежедневно напоминают детям о необходимости чистить зубы и сделать утром зарядку, дети это нехотя каждый раз делают, но хорошие привычки так и не вырабатываются - годами! В чем причина? Причина именно в том, что дети каждый раз делают - нехотя. Расшифруем: они не просто идут чистить зубы, а делают это с недовольным лицом и внутренним (а то и внешним) бурчанием. Делают зарядку подчеркнуто лениво и недовольно... Какой же навык по факту они воспроизводят и укрепляют каждый день? Они ежедневно укрепляют навык недовольства чисткой зубов и утренней зарядки, они ежедневно закрепляют нежелание это делать, день за днем формируют привычку не хотеть это делать. Какой вывод? Следить за форматом: как дети идут чистить зубы и как они делают зарядку. Как? Бодро и с удовольствием! Следить нужно именно за этим!

Деньги за хорошее поведение ребенка

Давать ребенку деньги за хорошее поведение - правильно? Это подкрепление хорошего поведения или подкрепление убеждения, что за бесплатно хорошо себя вести глупо?

 

Деньги за хорошее поведение ребенка

  • ​​Давать ребенку деньги за хорошее поведение - правильно? Это подкрепление хорошего поведения или подкрепление того, что за бесплатно хорошо себя вести глупо?
  • Вырастить ребенка - требуются деньги. Сначала пеленки-распашонки, соски-бутылочки, смеси-пюрешки, а потом домики для Барби, радиоуправляемые машинки, велосипеды, игровые приставки и далее компьютеры, коммуникаторы, куртки, сапожки, золотые сережки.
  • Есть вещи необходимые: еда и одежда, плюс траты на образование, а есть «бонусы»: развлечения и всяческие побрякушки. Необходимым обеспечить ребенка мы обязаны. А как быть с «бонусами»?
  • Если ребенок не знает ни в чем отказа и любое «хочу» беспрекословно исполняется родителями, то в итоге мы можем получить паразита-захребетника и собственную нищую голодную старость.
  • А родитель, который ничего, никогда, кроме голодного минимума (хотя финансы имеются) - это, на мой взгляд, вообще из области ненаучной фантастики.
  • Я, в поисках «золотой середины» поступаю со своим ребенком так. «Бонус» нужно заслужить. Если учишься «шаляй-валяй», д/з записываешь через раз, хамишь и истеришь, то журнал с комиксом (или деньги на него) не получишь.
  • Посмотреть с одной стороны – мотивация, а с другой – торговля, и получается, что я покупаю хорошее поведение.
  • ИМХО, ты не покупаешь хорошее поведение, ты поощряешь хорошее поведение и таким образом воспитываешь то, что тебе нужно.
  • Моя подруга, будучи сама из очень обеспеченной семьи, выросшая в роскоши, сама работает, муж с хорошей карьерой, всем троим своим детям выдавала карманные деньги за труд, за усилия. Заправка постели, собирание игрушек перед ужином, подметание кухни, расстановка тарелок к ужину, подобные мелочи. Однако дети четко выучили, что что-то хорошее само с неба не падает и его надо заслужить. (Подарки на ДР и Новый Год не в счет.)
  • Выработались хорошие жизненные привычки: усилия и труд - поощряются. Почти павловский рефлекс, на всю жизнь. Детки замечательные и заботливые.
  • ………………………………………………………………………………………………………..

 

  • Платить ли ребенку за то, что он выносит мусор? А за пятерки в школе? Решать этот вопрос помогает следующий принцип: "Если в семье здоровые отношения, где родители и дети близки и любят друг друга, в такие платы играть можно. Они воспринимаются как игра, где дети учатся зарабатывать, а родители обозначают направления, где дети могут их порадовать. Но если семья другая, где отношений между родителями и детьми по сути нет, где человеческие отношения заменяются деньгами, - это плохие игры в деньги, и этого делать не стоит.

 

 

 

 

 

 

Автор: Алла Силосьева,
​​​​​​​Университет практической психологии

Правила общения, или водопад доброты

«Для успеха в жизни умение общаться с людьми гораздо важнее обладания талантом»
Джон Лаббок

 

​​​​​​​Часто происходит так, что мы, взрослые, говорим о хороших делах, учим детей правильно общаться друг с другом. Дети при этом хорошо внедряются в беседу, вроде как понимают, соблюдают правила поведения. Но это пока они находятся под вниманием взрослых. Сами же они чаще общаются по своим правилам, не понимая при этом друг друга. Из-за этих непониманий возникают обиды.

На прошлой неделе решила протестировать интересную игру, которая называется «Водопад доброты».

Цель:

- развитие навыков коммуникации среди детей на позитивном уровне. Усилить мотивацию совершать добрые дела.

Была проведена беседа: «Каждый человек отличается от другого не только внешним видом, но и тем, какие поступки он совершает. Но у нас есть и что-то общее: мы все общаемся и можем понять друг друга. Поэтому мы нарисуем водопад. Водопад – это то, что есть у всех нас – взаимопонимание. Он может быть разным. Каким вы его видите, таким и нарисуйте. Это ваш водопад».

Каждый ребенок нарисовал свой водопад. Целую неделю в течение дня дети получали по два задания. При выполнении задания они заклеивали полоску «воды» на водопаде. В конце недели у кого больше полосок, тот и стал победителем.

Задания

Понедельник

- Пожелай всем добрый день, всем, кого ты увидишь.

- Мой хороший поступок за сегодня.

Вторник

- Сделай своим одноклассникам или тому, кто тебе нравится, комплимент.

- Пожелай хорошего, удачного дня тому, кому ты хочешь.

Среда

- Напиши письменное пожелание своему другу, подруге.

- Что я нашел для новогоднего праздника? С кем поделился?

Четверг

- Я выучил стихотворение, песню.

- Я помог родителям.

Пятница. Подведение итогов.

- На этой неделе я сделал… (свои поступки за неделю)

- Я выучил пять добрых слов, которые мне помогли в общении.

В пятницу провели беседу о том, что нам удалось выполнить в течение недели? Какие трудности были? Что больше всего понравилось делать? Награждали трех лучших кандидатов на победу. Интересно то, что в игру подключились все 23 ученика. В первый день у всех был свой водопад. К концу недели были только 16 водопадов. Из них самых ответственных было шесть. Это наблюдение помогло мне понять то, что все хотят сделать хорошее дело, но, сталкиваясь с определенными трудностями, кто-то бросает на следующий день, кто-то спотыкается на полпути, кто-то умело добавляет от себя, чтобы было больше полосок бумаги с добрыми делами, а кто-то ответственно идет к цели.

Поэтому я решила продлить нашу игру, а в конце месяца подвести итоги. Ребята получили новое задание: нарисовать свой водопад, где они каждый день в течение месяца будут добавлять одну полоску (одно задание в день), если выполнили его.

Задания

  1. Мое доброе дело сегодня. Посчитай, сколько раз ты сказал сегодня спасибо.
  2. Улыбнись другу. Сделай ему три комплемента.
  3. Принеси записку от мамы, чем ты ей поможешь сегодня.
  4. Мое доброе дело сегодня.
  5. Участие в игре «Волшебники и горожане».
  6. Обращайся ко всем коллегам по имени.
  7. Мой хороший поступок сегодня.
  8. День доброжелательности. «Я сегодня самый доброжелательный, потому что…»
  9. Встречаем радостно друг друга, когда входим в класс.
  10. Напиши пять качеств доброго человека.
  11. Кто твой любимый герой и почему?
  12. Мое доброе дело сегодня.
  13. Чем я могу быть полезен моей семье?
  14. Чем я могу быть полезен моему классу?
  15. Напиши сколько у тебя друзей.
  16. Мой хороший поступок сегодня.
  17. Мне сегодня сказали, что я… (напиши о себе все самое хорошее)
  18. Будь сегодня вежлив, внимателен, уважителен в школе, дома.
  19. Кому и что ты уступил сегодня?
  20. Говори правду в глаза, но тактично.
  21. Мой хороший поступок сегодня.
  22. Я хороший, потому что…

Можно менять задания каждый месяц, продолжая игру развивать, чтобы получить 100% -й результат. Ведь всем известно, что под лежачий камень вода не течет.

Играя в такую игру, дети воспитывают в себе доброжелательность, чуткость, ответственность, тактичность. Так ли это важно? Конечно, потому что именно так проявляется умение понимать человека.

 

 

Конспект вебинара Ольги Паратновой, психолога, бизнес-тренера

Конспектировала Марьяна Шмелькова, ​​​​​​​Университет практической психологии

18 советов по воспитанию детей

Ольга Паратнова поделилась своим опытом воспитания детей. У Ольги есть чему поучиться! Она - руководитель и тренер с многолетним стажем. Вместе с мужем они основали экопоселение для многодетных семей со своими школой и детским садом. Ну и наконец, она – мама четырех детей, старшему из которых всего 10 лет!


18 советов по воспитанию детей от Ольги Паратновой

1. Чтобы воспитание детей для вас стало процессом приятным, полезным и целесообразным, нужно изначально определиться с конечной точкой воспитания и обозначить ее тремя эпитетами. Каких детей вы хотите воспитать?Обязательно родителям важно это обсудить вместе! Помните, что в каждой семье может быть свой подход.

Так, Н.И. Козлов говорит: «Позитив, Конструктив, ответственность! Мои дети должны быть будущими сотрудниками моей фирмы, которые будут продолжать моё дело лучше, чем я, и возглавят мой бизнес. У них такие же ценности, как у меня».

А для семьи Ольги Паратновой это - Здоровый, Осознанный (Свободный от шаблонов), Счастливый человек!

2. Чтобы избежать инфантильности в своих детях, даже взрослых, используйте следующие принципы в воспитании: «Все лучшее-взрослым!», «Старшим быть-выгодно!»

Пример: старшему ребёнку можно кушать гораздо больше продуктов, чем младшему (так, колбасу и шоколад иногда старшему можно, а младшему - нет. И на чердачное помещение, где много всего интересного и увлекательного, можно входить только взрослым, а маленьким - нельзя!!!

3. Чтобы растить детей здоровыми, приучайте их с раннего возраста ежедневно обливаться водой. Те, кто обливается - взрослые, и у них выше иммунитет, им можно кушать то, чего нельзя детям с низким иммунитетом (малышам)!

4. Чтобы дети охотно помогали вам по хозяйству, воспитывайте их по принципу: «Домашние дела - это награда!». Если хочешь что-то сделать, но ещё маленькая – иди, уговаривай брата, чтобы взял тебя в помощники!

5. Расширяйте сознание ребенка, соблюдая принцип «Тотальное Да». Это означает, что если сейчас «нет», или «нельзя», то проговорите ситуацию и обстоятельства, когда или кому это будет возможно.

6. Чтобы убедительно говорить с ребенком, и он после этого родителя слушался, соблюдайте следующие 3 правила:

  1. Говорите спокойно.
  2. Говорите твердо.
  3. Транслируйте уважение к ребенку.

7. Чтобы гармонично участвовать в развитии ребенка, уделяйте ему время следующим образом:

  • не делайте маленького ребенка «пупом земли», как это часто делают. Не нужно, чтобы жизнь крутилась вокруг него! 

Хорошая картинка: родители делают важное Дело, а дети находятся рядом. Тогда ребенок будет перенимать ваши привычки и правильно расти, понимая, что взрослые делают важное дело. Если совсем маленький ребенок и просится на руки, то берите его и занимайтесь своими делами с ним. Таким образом, ребёнок будет чувствовать, что родитель занимается важным делом, и при этом он рядом, он заботится.

  • чем старше ребенок, тем больше внимания и времени ему нужно уделять, слушать его мнение, делиться своим.

8. Чтобы приучить детей к пониманию важности и безусловному выполнению обязанностей членов семьи, в том числе домашних дел, составляйте распределение семейных обязанностей для каждого члена семьи, включая родителей. Оформляйте на листах и вывешивайте на видном месте. Причем, для детей, которые не умеют читать, обязанности прорисовывайте.

Детям важно видеть, что у родителей очень много обязанностей! Маленькие дети видят, что у взрослых много обязанностей и это тоже возможность мотивации! Можно меняться обязанностями, договариваться.

Обязанности в семье родители должны сами прописать. Это индивидуально в каждой семье!продолжение

9. Чтобы дети могли сами себя организовать, причем, даже став взрослыми, приучайте их неукоснительно слушаться родителей! Так вы формируете в ребенке внутреннего родителя или волевую часть характера.

10. Чтобы приучать детей к ответственности, порядку и дисциплине во время вашего отсутствия, назначьте «старшего» человека и объявите детям, кого они в ваше отсутствие должны слушаться, и кто за них несет ответственность. Это может быть, например, старший ребенок! Используйте возможность ситуационного старшинства, то есть назначайте старшим в некоторых ситуациях любого другого ребенка, не обязательно старшего по возрасту, а того, кто в этом себя проявил лучше, чем все остальные!

11. Сохранить доверие и остаться в состоянии друга для ребенка родителю помогает умение спокойно выслушать, без обвинений и упреков. Так вы формируете канал общения с ребёнком, традицию разговаривать и делиться всем. Чтобы ребенок прислушивался к вашему мнению, вы просто слушаете и даёте рекомендации как будто себе: «А я бы в этой ситуации сделал так, а в этой — вот так-то».

12. Если вы хотите к воспитанию детей привлекать няню, включая бабушек и дедушек, то составьте документ-инструкцию, где прописано, как и в какой ситуации должна себя вести няня.

Например, если ребенок упал, Ольга рекомендует няне сообщить спокойным голосом: «Ты упал, вставай, отряхнись и иди гулять дальше», то есть, сохранить самой спокойствие и дать ребенку четкие шаги, что в такой ситуации следует предпринять.

13. Выбирая модель развития ребенка, важно до 8 лет уделять внимание и развивать то, что у ребенка работает хуже. Например, мальчик мягкий по характеру – ведём на единоборства.

А после 8 лет способствовать раскрытию потенциала того, что у ребенка получается лучше всего. Это позволит вам избежать разногласий по поводу выбора дополнительных занятий, ведь всегда интересно заниматься тем, что лучше получается! Кроме того, есть вероятность, что это перерастёт во что-то большее. И он сможет это взять во взрослую жизнь.

14. Правильную модель отношения к своим вещам в жизни, пониманию их ценности помогает верно выстроенное отношение к игрушкам. То есть, при выборе количества игрушек руководствуйтесь тем, насколько ребенок аккуратно, бережно и заинтересованно к ним подходит! Если он сможет убирать одну игрушку, добавляйте ещё. Сможет с двумя справляться, добавьте ещё.

15. Приучить ребенка к порядку в комнате легко, если он получит свою комнату только тогда, когда докажет, что способен поддерживать в ней чистоту, ведь он - взрослый! До этого момента дети пользуются общими комнатами. При этом есть чёткая картинка, какой порядок должен быть! Наведите порядок вместе с ребёнком и сделайте фотографию, повесьте на видное место. Назначьте день недели, когда дети наводят порядок в своих комнатах, а потом проверяют по этим фотографиям. Найди 10 отличий! У кого нет комнаты, отвечают за небольшие зоны в доме. Например, место, где находятся их игрушки.

16. Чтобы в детях сформировать привычку правильно общаться за столом, запрещайте любые негативности и разговоры ни о чем. Заведите традицию совместного ужина. Приветствуется мирный, размеренный, душевный разговор. Тему беседы чаще задают родители.

17. Чтобы воспитывать в детях позитив, конструктив и ответственность, создавайте еженедельные семейные советы. Для этого:

А) выделите день недели, время и место, где бы встречаться было наиболее удобно,

Б) установите правила о вопросах, которые на нем обсуждаются, кто имеет право голоса, и кто может вносить предложения.

Так, у Ольги Паратновой в семье примерно так проходят заседания семейного совета:

  • Обязательно семейный совет начинается с благодарностей, то есть каждый благодарит тех, кого считает нужным за прошедшую неделю.
  • Затем каждый высказывает пожелания друг другу, то есть, что хотели бы улучшить в ком-то из близких, что могли бы сами сделать лучше. Причем, дети высказываются и в адрес родителей.
  • Вопросы, которые касаются взрослых, на семейный совет не выносятся!
  • Право голоса имеют те, кто старше 7 лет в решении вопросов, которые затрагивают интересы детей (например, куда поедем путешествовать?)
  • Обсуждать могут все, а голосовать согласно возраста!
  • Против быть нельзя без соответствующей аргументации.

Уже с 7 лет дети ставят себе цели, обсуждают их на семейном совете и заводят блокнотик, где прописывают все важное, чтобы эту цель достигать и описывают, как они ее достигают.

18. Формируйте такой круг общения детей и своей семьи, который бы способствовал поддержке и воспитания в них именно ваших ценностей!

Так, Ольгой Паратновой и ее единомышленниками в 120 км от Москвы создано поселение для многодетных семей Ясная Слобода.

Подробнее прочитать и поучаствовать в его развитии можно тут: yasnasloboda.ru

 

 

Воспитание здоровых, свободных и счастливых детей – маленький вклад в создании большой и яркой жизни!

 

​​​​​​​

Зачем в семье нужен отец

Отец - тот, кто качественно  исполняет роль отца. 
 

​​​​​​​ Что такое отец? Если это тоже самое. что папа и батя, то это просто родитель мужского пола, мужчина по отношению к своим детям. Такие отцы бывают очень разные, в том числе и бросившие своих детей, и не занимающиеся ими. Конкретные мужчины свою роль отца выполняют далеко не лучшим образом.

У этих мальчиков нет ни отца, ни матери. С определенного возраста девочки больше нуждаются в матери, мальчики - в отце. 
 

​​​​​​​Однако мужчина, биологически ставши отцом, может стать им и психологически, если начинает выполнять роль Отца. Тогда слово "отец" приобретает уже другой, высокий смысл, и произносится с большим уважением. Отец - это глава семьи, задающий ее образ, направленность и ее закон.

Именно поэтому отчество, как добавка к имени, обозначает - чей ты и какой ты. Фамилии сформировались из отчеств и обозначают мужскую линию семьи, линию не только биологического, но и духовного рода. Если в роду фамилии был достойный мужчина, задавший достойную линию семьи, потомки гордятся своим родом и с гордостью носят свою фамилию, как имя Отца.

Отец и мать - это роли, и роли разные. Мама - это источник жизни. Задача и роль мамы ребенка любить, заботиться, поддерживать, опекать. Отец - это другое, это Закон. Как отец сказал (если не в шутку, а всерьез) - так и правильно, это и есть закон. 

Пишет студентка Университета Татьяна Розова: "У меня очень добрый и заботливый отец. Иногда мне кажется, что в нашей семье более жесткая мама. Есть очень много вопросов, в которые папа никогда не вмешивается и их закрывает мама. Но при этом что я точно помню из детства — если с мамой можно было поспорить даже при ее жестком настрое, папино редкое, но совершенно категоричное «Нет» у нас обходили все. Если папа сказал «Нет» — вопрос больше не обсуждается".

Отец воплощает социум внутри семьи, устанавливает законы и правила, определяет направленность жизни семьи и образ жизни домочадцев. Он может и должен оценивать, устанавливать границы, осуществлять санкции и наказания.

Поведение отца - образец мужского поведения, и отец воспитывает ребенка по своему: не по женски, а по мужски.

Отцовская любовь не похожа на мягкую материнскую любовь, она жестка. В отличие от безусловной материнской любви, она требовательна. Там, где женщина своих детей будет жалеть, отец их будет воспитывать. Там, где мама простит, отец накажет. Отец - строже. Если понимать под любовью что-то мягкое и теплое, то отцовское отношение к своим детям трудно назвать любовью. Но если смотреть на намерения отца и результаты его воспитания - это любовь. Это мужская, отцовская модель любви.

По данным Kathleen M Harris, Paternal involvement in parenting and children's well-being​ (Кетлин М. Харрис. Университет Северной Каролины. 1996 г. Масштабное исследование, проводившееся на протяжении 11 лет и охватывавшее почти 600 наблюдаемых семей),

  • Дети, чьи родители активно содействуют школе, учатся значительно лучше остальных;
  • Чем сильнее привязанность между отцом и детьми, тем стабильнее поведение ребенка. Он лучше себя ведет, меньше правонарушений;
  • Чем больше времени ребенок проводил с отцом, тем лучшее образование он получил в итоге.

Как распределять роли, дела и обязанности в отношении ребенка между отцом и матерью? Каждая семья может решить это по разному, но обычно разумным оказывается следующее.

Пока ребенок не родился, оба заботятся о своем здоровье. Алкоголь и курение не просто прекращаются на время, а уходят из жизни вовсе: дети видят в вас образец, пожалуйста, предоставьте себя как образец наилучшим образом.

Ребенок родился - до года это мамина игрушка. Ребенок живет мамой, кушает маму, папа при этом налаживает хозяйство, чтобы маме было легче, и делает физически трудные вещи. Купание ребенка и бэби-йога - скорее папина забота. Если вы закаливаете ребенка, это тоже дело папы, женщины к этому гораздо менее склонны. Кунать в ледяную воду ребенка - папино развлечение. А вот гулять с младенцем - дело не мужское, если только он не хочет отвлечься от дел и помедитировать. Папа - воспитатель, а ребенка до года воспитывать нечего: что ребенок хочет, то и правильно.

А вот после года папа уже нужен. Ребенок начинает проверять родителей на прочность, устанавливать свои порядки, и в этой ситуации уже нужен папа. Ребенок должен понять, что в его мире есть правила, они такие же прочные, как стены, с которыми он уже познакомился, с родителями спорить не нужно, плакать зря не следует. Как папа и мама сказали - так и правильно.

Возраст от года до пяти лет - время формирования характера ребенка. Можно сказать и по-другому: время, когда ребенок может понять, кто в семье главный и что такое семейные порядки. Если папа упустит это время, мама может одна с ребенком не справиться, после чего, возможно, с ребенком не справится уже никто. Итого: папа, работать!

После пяти лет - новая ситуация: ребенок уже не просто знакомится с миром, он уже начинает думать, и задача отца - увлечь его этой привычкой. Умный ребенок не тот, у кого с рождения хороший интеллект, а кто приучен в любой новой и сложной ситуации включать голову, а не просто оглядываться по сторонам, ждать помощи или звать на помощь. Ни дочь, ни сын не должны быть плаксами. Мать учит детей аккуратности, отец - смелости и разумной осторожности. Далее - из сына воспитываем мужчину, и это работа только отца.


Несколько рассказов о папах (взято отсюда).

  • Всегда говорят только про мам. А я хочу рассказать про своего папу. Мать бросила моего отца и меня, когда мне было лишь 5 лет. Сейчас мне 24, и все это время меня воспитывает отец. Он научил меня чинить смесители, электрические розетки, забивать гвозди, водить машину, печь пироги. Но мой папа еще и мама! Он знает размер моих колготок, одежды. Знает, какую косметику я люблю, советует мне, какое купить платье или обувь. Ему можно рассказать любой секрет или задать вопрос на любую тему. Он всегда поймет и поможет. Горжусь им. И люблю.
  • Мой батя — классический панк: зимой и летом в косухе, с цветным ирокезом на башке, забит татухами, в ушах сережки, многие смотрят на него с возмущением и спрашивают, чему же такое чучело могло своего ребенка научить, то бишь меня. А я скажу, что этот «отбитый панк» все детство водил меня по музеям и театрам, плюя на то, как на него там реагируют, нанимал мне репетиторов и вместе со мной учил французский по песням Эдит Пиаф, терпеливо слушал, как я учусь пиликать на скрипке, попутно обучая игре на гитаре, помогал выбирать первые в моей жизни туфли, учил основам самообороны и водил как на рок-концерты, так и в консерваторию. Сейчас я жду ребенка, а папа учится вязать, чтобы мастерить своей внучке пинетки и теплые шарфики, и я на все 100 % уверена, что у моей дочери будет самый лучший в мире дедушка.

 

​​​​​​​

  • Ехала с папой в автобусе, я на переднем сиденье, а он через пару мест от меня. Подходит паренек и спрашивает: «Вашей маме зять не нужен?», я отвечаю: «Насчет мамы не знаю, а вот у папы спрошу», и не успевает он что-то сказать, как я ору через весь салон «Па, тебе зять нужен?». Тот, не вставая с места: «Эй, зятек, сколько раз подтягиваешься?» — «Ну, шесть» — «А пресс?» — «Раз двадцать» — «Что предложишь за мою дочь?» — парнишка, не растерявшись, протягивает ему «Сникерс». Папаня открыл упаковку, откусил от батончика и протянул: «Принято, дочь теперь твоя, ты дрищ, конечно, но я тобой займусь». Папа таки им занялся: каждое утро пробежки, отжимания, подтягивания и т. д., а полгода назад меня повел под венец не тот тощенький мальчик, а подкачанный красавчик. Спасибо, пап.
  • Записала наших дочек в балетную школу, учатся, все у них получается, а тут капризы начались, типа, надоело, тяжело, не хотим, не будем и т. д. Я с ними говорила, моя мама говорила, мама мужа говорила, а они стоят насмерть, нет и все тут. Решила пустить в ход тяжелую артиллерию — отправила к ним мужа, полчаса из детской тихо, час, полтора, потом взрывы детского смеха и испуганный голос мужа, повторяющий «Нет, ни за что». Оказалось, что дочери поставили условие, что будут заниматься, если и папа будет. Он долго сопротивлялся, но под нашим дружным напором сдался, теперь 3 раза в неделю можно наблюдать такую картину: девочки бегут с тренировок и повторяют все упражнения в комнате для танцев, а с ними, в обтягивающих лосинах и водолазке, пыхтит мой бегемотик — почти стокилограммовый мужик, усердно повторяющий все балетные па и плие. Это любовь.
  • Когда мне было 18, я узнала, что мой отец на самом деле мне не родной. Мой родной отец бросил маму беременной. Я была в шоке. Всю ночь плакала, думала: «Почему это со мной произошло? Мы не семья?» А потом я стала вспоминать. Я вспомнила, как папа сидел до часу ночи, делая со мной поделки в сад, когда мама была на смене. Вспомнила, как папа помогал другу в гараже, а я внезапно забежала туда и в меня полетела раскаленная докрасна железная арматура... Папа схватил ее голой рукой. Ожог был страшный. Зато я цела. Вспомнила, как на каждый день рождения он дарил мне пусть и небольшой, но красивый букетик. И утром я пришла на кухню, когда папа пил кофе, увидела тот самый шрам на руке от ожога, обняла и сказала, что другого папы у меня нет и быть не может. Нет, эта новость не прошла бесследно. Она дала мне понять, как сильно я люблю маму с папой и как сильно любят меня они.

                                                                                                                                  Автор: Н.И. Козлов

                                                                                                                           Профессор психологии

       

 

Любит женщину, полюбит и ребенка

«Любит женщину, полюбит и ребенка». Я очень часто слышу эту присказку, когда заходит разговор о детях, которых мужчина получает вместе с любимой женщиной.

Дает ли мужчине любовь к женщине автоматическую возможность проникнуться симпатией к ее ребенку?

Как мне приходится наблюдать, не дает. Очень многие мужчины вовсе не испытывают восторженных чувств по отношению к детям своей женщины от предыдущих связей.

И только ли «вина» здесь этого конкретного мужчины?

Как показывает жизнь, мужчины даже собственных детей любят не столько по зову крови, сколько за конкретные личностные черты. Если же личность ребенка по какой-то причине отцу не нравится, то часто любви и сильной привязанности к ребенку со стороны отца тоже не наблюдается. И если в ситуации биологического отцовства, у отца можно спросить – где же его собственный вклад в личность его ребенка, чтобы она вызывала у него восторг? То в случае с приемным ребенком такие вопросы уже не уместны.

Здесь мужчина этого ребенка только первый раз в глаза видит и просто наблюдает… Наблюдает - что за личность перед ним?

Если следовать убеждению «любит женщину, полюбит и ребенка», то правомерно задаться вопросом – а ребенок обладает теми же качествами характера, что и любимая этого мужчины? Скорее всего – нет. У ребенка свой набор качеств. Тогда, откуда такая житейская фантазия на тему всепоглощающей любви от мужчины? Эта житейская фантазия имеет свои корни в убеждении, что любят ни за что. 

Друзья мои, в этой фантазии произошла путаница в терминах. Это половое чувство испытывают просто так, просто потому что оно есть. И раз попал подходящий объект в поле зрения, значит, половое чувство взыграет, само по себе, вне зависимости от того, какими чертами характера наделен этот сексуальный объект. Объект должен только быть обязательно наделен подходящими признаками пола. Иногда признаки настолько роскошны или эмоциональная диета была такой длительной, что чувство просто зашкаливает.

Говорят - пришла любовь...

Увы… нисходит всего лишь половое притяжение, которое вполне может трансформироваться во влюбленность. И длится она какое-то время. Иногда достаточное, чтобы люди захотели объединиться в семью. В которую иногда приходят вместе с женщиной и ее дети. Но полового чувства, слава Богу, по отношению к ним у мужчины нет.

Надо, чтобы появилась - любовь. Но на пустом месте она не возникает. Любовь люди создают своими усилиями: за счет собственных качеств и качеств противоположной стороны. Любовь вашего мужчины к вашему ребенку надо тоже создать.

В этом вопросе мужчине хорошо бы помочь.

Как? Сесть и обсудить – какими он представляет свои отношения с ребенком? Какие он возьмет на себя обязанности по отношению к ребенку, которые ему помогут быстрее и лучше наладить с ним контакт? Заодно поговорить и о том, есть ли что-то, что вызывает напряжение у вашего мужчины при общении с ребенком и, вообще, что он хотел бы прививать ребенку, на что хотел бы обращать внимание при воспитании? И для себя решить — вы, как мама, готовы будете в это вкладываться, готовы будете поддерживать своего любимого мужчину в его воспитательных предпочтениях?

А так же, маме нужно будет и с ребенком поговорить – какие он берет на себя обязанности для того, чтобы человеку, с которыми они стали одной семьей, было комфортно и уютно? (понятно, что я говорю о ребенке старше пяти-шести лет).

Для того, чтобы эта история имела счастливый конец, надо, чтобы люди, которые решили объединиться в семью, в принципе, умели любить. Умели бы видеть достоинства в другом человеке, умели бы обращаться к его лучшим сторонам, умели бы делать так, чтобы человек рядом с ними чувствовал себя умнее, добрее и краше. Умели бы урезать свои желания ради желаний других. Умели бы договариваться.

Всем этим умениям надо учить и маленького человечка, а так же, все эти умения обязательно надо обнаружить в мужчине, с которым женщина хочет создать семью, не говоря уже о том, что женщина должна сама ими обладать. В противном случае, надеяться на любовь, которая нечаянно нагрянет в эту семью, беспочвенно. Повторюсь, нечаянно нагрянывает половое чувство. На какое-то короткое время. И на детей оно не распространяется.

Как это не жестко для мамы будет слышать — ее ребенка просто так в душу не пустят и будут предъявлять требования, как к любому другому человеку, будут смотреть и присматриваться: какой он? с каким характером? он послушен? коммуникабелен? доброжелателен? он хорошо воспитан? и так далее. Будут смотреть и решать: я хочу полюбить этого человечка? И вполне могут решить, что — не хочу. Кто-то в силу того, что вообще, нет способности любить. Есть только способность испытывать половое чувство. А здесь уже, мамочки, смотрите, кого выбираете в спутники жизни. А кто-то (со средней способностью к любви) не полюбит, просто потому, что ему совершенно не понравится плохо воспитанный человечек. Мамочкам желательно об этом помнить и своего ребенка воспитывать так, чтобы он нравился людям. Чтобы понимать, нравится или не нравится ваш ребенок посторонним людям, нужно просто задаться целью и получить обратную связь на вашего ребенка. И чем раньше вы это сделаете, тем лучше. У нас слишком много иллюзий относительно наших собственных детей. Эти иллюзии очень сильно мешают создавать новые отношения, новый брак.

Я могу сказать, что я неоднократно наблюдала, когда вполне приличный мужчина не решался на союз с женщиной, у которой был плохо воспитанный ребенок. Просто потому, что для него было важно, чтобы его женщина умела бы воспитывать его будущих детей.

Отсюда, наличие ребенка у женщина может быть, как большим плюсом в желании мужчины связать свою судьбу с этой женщиной, когда ребенок прекрасно воспитан и мужчина понимает, какими будут их совместные дети, так и огромным минусом, когда воспитанию ребенка уделяли очень мало времени, занимались только уходом, наведением блеска в одежде и прическе.

Засучите рукава, дорогие мамочки. Да, у вас двойная нагрузка - полюбить должны не только вас, но и ваших детей. Полюбить, взирая на них, трезвым взглядом. Не нашим, материнским, когда мы любим своих "пупсов" любыми до пятидесяти лет. Но, если мы их любим, мы должны понимать, что мы обязаны облегчить им жизнь, воспитав их красивыми людьми, к которыми будут тянуться душой многие и многие, потому что мы научим их быть теплыми, светлыми, внимательными, трудолюбивыми, отзывчивыми!

                                                                         Автор: Э.В. Гончарова, психолог, коуч
                                                                                            Видеоблог на YouTube

 

100 лучших афоризмов - 100 дней работы над собой

На твоем светлом Пути, мой друг, ты проходишь следующие этапы (плюс-минус в этой последовательности):
 

  1. Постановка Цели
  2. Приоритеты
  3. Решимость. Воля
  4. Дисциплина
  5. Мотивация
  6. Оптимизм
  7. Практика
  8. Коммуникации
  9. Деньги
  10. Команда
  11. Результат
  12. Успех
  13. Выбор
  14. Самое главное

И на этих этапах вовремя услышанная/прочитанная мудрость тебя поддерживает.

100 афоризмов на 100 дней.

Собрано по крупицам, обдумано, прожито.

Каждый день "принимай", не запивая, по 1 афоризму из того блока, в котором находишься, в котором есть сложность.
Через 100 дней ты  другой.
Курс можно повторять по назначению.

Поехали

О целях:

  • "Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но тот, кто их не ищет, не находит никогда" (Оноре де Бальзак)
  • "Для большинства из нас опасность состоит не в том, что великая цель кажется недостижимой и мы ее упускаем, а в том, что достигаемой оказывается цель слишком мелкая" (Микеланджело)
  • "Будьте реалистами. Мечтайте о невозможном" (Ж.-П. Сартр)
  • "Ставь перед собой БОЛЬШИЕ цели – по ним тяжелее промазать!"
  • "Если ты направился к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели" (Ф. Достоевский)
  • "Любое великое достижение, когда-то было просто мечтой в чьей-то конкретной голове"
  • "Однажды Алиса подошла к развилке дорог и увидела Чеширского Кота. – "Скажите, пожалуйста, какую дорогу мне выбрать?" – спросила она. -"А куда ты хочешь попасть?" – ответил Кот вопросом на вопрос. – "Не знаю" – призналась Алиса. – "Тогда все равно куда идти" - изрек Кот. ("Алиса в Стране Чудес")

О приоритетах:

  • "Хороший план, выполненный молниеносно сегодня, гораздо лучше, чем идеальный план на завтра" (Джордж Паттон)
  • "Лучшее время, чтобы посадить дерево, было 20 лет назад. Следующее лучшее время – сегодня" (Китайская поговорка)
  • "Не расставляйте приоритеты в своем расписании, составляйте расписание из своих приоритетов" (С. Кови)
  • "Если бы у меня было 8 часов на то, чтобы срубить дерево, я бы потратил 6, чтобы наточить топор" (Линкольн)
  • "Жизнь -– это то, что происходит с Вами, пока Вы заняты составлением других планов" (Джон Леннон)
  • "Три компонента рождают гения: концентрация на поставленной задаче, ежедневное самосовершенствование и время" (Робин Шарма)
  • "Самое важное дело – то, которым ты занят в эту минуту"
  • "Кто работает весь день, тому некогда зарабатывать деньги" (Рокфеллер)
  • "Хочешь, чтобы завтра у тебя было то, чего нет сегодня? Тогда сделай сегодня то, чего не делал вчера"
  • "Делай что можешь, с тем, что у тебя есть, там, где ты находишься" (Теодор Рузвельт)
  • "Посмотри на свой сегодняшний день, и ты поймешь, как пройдет твоя жизнь"

О воле и решимости:

  • "В гавани корабли в безопасности. Но их строили не для этого" (Джон Шедд)
  • "Важен не размер собаки в драке, а размер драки в собаке" (Марк Твен)
  • "Воля – это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит, что ты уже повержен" (Карлос Кастанеда)
  • "Человек не может обнаружить новые океаны, если не имеет смелости потерять из виду берег" (Андре Жид)
  • "Советская сборная приехала побеждать" ("Легенда 17")
  • "Семь раз упади, восемь – поднимись" (Японская пословица)
  • "Наша величайшая слава не в том, что мы никогда не терпели поражения, а в том, что мы всегда поднимались после падения" (Р.У. Эмерсон)
  • "Ничто на свете не может заменить упорства. Талант не может: талантливые неудачники – самое обычное явление. Гений не может: непризнанные гении вошли в поговорку. Образование не может: мир переполнен образованными дураками. Только упорство и решимость всемогущи" (Томас Уотсон, один из создателей IBM)
  • "Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего НЕ СДЕЛАЛИ, чем о том, что вы СДЕЛАЛИ. Поэтому, отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте попутный ветер своими парусами. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте" (Марк Твен)
  • "Маленькое тело, обусловленное духом и воодушевленное неугасимой верой в свою миссию, может изменять ход истории" (Махатма Ганди)
  • "Путь в тысячу ли начинается с первого шага" (Лао-Цзы)
  • "Пройденная опасность безопасна"
  • "Кто хочет сдвинуть мир, пусть сначала сдвинет себя" (Сократ)

О дисциплине:

  • "Гений – это 1% вдохновения и 99% пота" (Эдисон)
  • "Боль, которую вы чувствуете сегодня, станет силой, которую вы почувствуете завтра" (Джордж Грегори Плитт-младший)
  • "Дисциплина – это решение делать то, чего очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь" (Джон Максвелл)
  • "Очень просто быть лучше другого, и очень трудно – лучше себя самого" (Никита Михалков)
  • "Не обязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем ты был вчера" (Джо Фрейзер)
  • "Благородный муж прежде осуществляет задуманное, а потом уже говорит об этом" (Конфуций)
  • "Что бы ты не делал – преврати это в работу над собой, и тогда каждый прожитый день станет шагом к совершенству" (В. Шлахтер)

О мотивации:

  • "Как мотивировать себя что-то делать? Никак. Оставайтесь в жопе" (А. Лебедев)
  • "Когда Вы чувствуете, что готовы бросить задуманное, вспомните, зачем Вы начали"
  • "Кто хочет – ищет возможности, кто не хочет - причины" (Сократ)

Об оптимизме:

  • "Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности" (Черчилль)
  • "Двое людей смотрели сквозь тюремную решетку. Один видел грязь. Другой – звезды"
  • "Моя жизнь полна ужасных страданий, большинства из которых никогда не было" (Монтень)
  • "Поражение – не поражение, если только вы не признаете его таковым в своем сознании" (Брюс Ли)
  • "Нет ничего ни хорошего, ни плохого; это размышление делает все таковым (Шекспир, "Гамлет")
  • "Мир такой-то или такой-то только потому, что мы сказали себе, что он такой" (Карлос Кастанеда)
  • "Никто не может вызвать в вас чувство собственной неполноценности без вашего согласия" (Элеонора Рузвельт)
  • "От пешки до ферзя – всего шесть шагов" (В. Шлахтер)
  • "Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого" (Фридрих Кристоф Этингер)
  • "Алиса рассмеялась. "Это не поможет!" – сказала она. "Нельзя поверить в невозможное!". "Просто у тебя мало опыта", заметила Королева. "В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день. В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака..!" ("Алиса в Стране Чудес")

О практике:

  • "Знания недостаточно, необходимо применение. Желания недостаточно, необходимо действие" (Брюс Ли)
  • "Знание – пустой звук, пока не поселится в мускулах" (одно из племен Индонезии)
  • "Если я не буду репетировать один день, замечу только я. Если пропущу два дня, заметит мой наставник. Если три дня – заметят все" (Байрон Дженис, пианист).
  • "Говорящий о невыполнимости дела не должен мешать тому, кто делает это дело" (Б. Шоу)
  • "В критической ситуации Вы не поднимаетесь до уровня своих ожиданий, а падаете до уровня своей подготовки"

О коммуникациях:

  • "Лучше десять лет переговоров, чем один день войны" (А. Громыко)
  • "Добрым словом и пистолетом можно добиться больше, чем только добрым словом" (А. Капоне)
  • "Умение общаться с людьми – это товар. И за этот товар я готов заплатить хорошие деньги" (Рокфеллер)
  • "Мало знать себе цену! Надо еще уметь создавать спрос!" (В. Шлахтер)
  • "Как только вы сделали первый шаг (в бизнесе), ваша эффективность начинает зависеть от вашей способности влиять на окружающих – при помощи устного и письменного слова" (Питер Друкер)
  • "Реальных вопросов два. Где мы находимся? Куда наступать?"

О деньгах:

  • "Деньги всего лишь средство. Они помогают вам достичь желанной цели, но не заменяют вас за рулем" (Айн Рэнд)
  • "Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично"
  • "Деньги – это отчеканенная свобода" (К. Маркс)

О команде:

  • "Талант приносит победы в матчах, а чемпионаты выигрывает команда"

О результате:

  • "Нельзя перепрыгнуть пропасть на 99%" (В.К. Тарасов)
  • "Величина вопроса определяет величину результата"
  • "Все, что ты делаешь – делай в полную силу" (Царь Соломон)
  • "Нельзя решить проблему на том же уровне мышления, на котором она возникла" (Альберт Эйнштейн)
  • "Ученик – это не сосуд, который надо наполнить, а факел, который надо зажечь" (Плутарх)
  • "Разницу между поступком и проступком определяет одна буква" (Р. Логан)

Об успехе:

  • "Успех – это не пункт назначения, а способ путешествия"
  • "Успех – это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма" (Черчил­ль)
  • "Успех – это успеть" (Марина Цветаева)
  • "Каждое утро начинай с чтения списка самых богатых людей. Если тебя там нет – берись за работу" (Роберт Орбен)
  • "Успешная жизнь складывается из двух составляющих: наука достижения и искусство наслаждения" (И. Пинтосевич)
  • "Если хотите иметь успех, Вы должны выглядеть так, как будто Вы его имеете" (Т. Мор)
  • "Мне везло. И чем больше я работал, тем больше мне везло"
  • "Невозможно стать тем, кем ты хочешь, оставаясь тем, кто ты есть" (Макс де При)
  • "Чтобы стать миллиардером, нужна прежде всего удача, значительная доза знаний, огромная работоспособность, я подчеркиваю – ОГРОМНАЯ, но главное, самое главное – вы должны иметь менталитет миллиардера. Менталитет миллиардера – это такое состояние ума, при котором вы сосредотачиваете все свои знания, все свои умения, все свои навыки на достижении поставленной цели. Это то, что изменит вас" (Пол Гетти)
  • "Каждый человек – автор своей жизни. Что посеешь – то и пожнешь. Для меня очевидна одна вещь: ответственность за все, что с тобой происходит, лежит только на тебе – независимо от того, согласен ты с происходящим или нет" (Роберт Дауни-младший)
  • "Удача – это то, что происходит, когда подготовка встречается с возможностью" (Сенека)

О выборе:

  • "Выбирай не из предложенного, а из существующего" (В. Сундаков)
  • "У богатых людей – большая библиотека. У бедных людей – большой телевизор" (Дэн Кеннеди)
  • "Если не будешь исполнять свою мечту, будешь исполнять чужую"
  • "Неудачники жалуются. Чемпионы тренируются"
  • "Вы – тетива, стрела, стрелок или цель?" (В. Сундаков)
  • "Это лишь вопрос метода. Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом" (Б. Вербер)
  • "Если Вы не знаете свои ценности, придут те, кто вам расскажут про них"

О самом главном:

  • "Цель жизни – это жизнь с Целью" (Робин Шарма)
  • "У человека всего 2 жизни, причем вторая начинается тогда, когда мы понимаем, что жизнь всего одна" (Конфуций)
  • "Смерть придает жизни смысл"
  • "Ребенок умеет жить, но не умеет выживать. Взрослый умеет выживать, но забывает жить"
  • "Решение создает действие. Действия создают привычку. Привычка создает характер. Характер создает судьбу"
  • "Мы здесь для того, чтобы оставить свой след во Вселенной" (Стив Джобс)
  • "Мог бы ребенок из твоего детства гордиться тем, кем ты стал?"
  • "Нельзя изменить мир, глядя в зеркало заднего вида" (Анита Роддик)
  • "А вы помните, кем вы были, пока мир не продиктовал вам, кем вам быть?" (Даниэлла Лапорт)
  • "Сделай так, чтобы мечта изменила твою жизнь до того, как жизнь изменит твою мечту"

                                                                             Автор: Роман Логан,
                                                                                                  
Университет практической психологии